但愿人长久

我一直对那些票房过高的电影都有莫名的抵制情绪，所以在魔戒三部曲红遍全球的时候我都没去看一眼。直到上学期放假后一个人在寝室呆着的那些天，忽然心血来潮把它从网上下了下来——我的本意只是想试试BT跟下吧哪个比较好用。
于是就这样知道了莱格拉斯——那个有着一头漂亮的银发的精灵王子。
那时我问了很多人那个演员叫什么，没有一个人能给我想要的答案。
过了一个寒假回到学校，我决定自己去找答案，找那个让我念念不忘的精灵。终于在网上找到了我要的答案——奥兰多·布鲁姆！激动啊！
那晚我在msn的名字后面加上了一句——爱上奥兰多，将我的头像也改成了奥兰多的精灵射手形象。于是msn上的好友都知道我有了新欢，呵呵。熊很鄙视的说，你现在才爱上他啊，我都差不多要忘记他了。我说这样更好，就是要等别人都忘记他的时候我才来好好迷他嘛！^_^
小爱问我，那你的布拉德·彼特呢？呵呵，旧爱，不会忘啦，他在我心里的地位已经是稳稳当当了。我这人就有这点好，有了新欢不忘旧爱——这就是当年上思修课时大力提倡的博爱嘛！
我在网上将奥兰多所有好看的照片都下下来，用画图工具将它们拼在一幅上，做成电脑的桌面。每天一打开电脑就能看到帅哥，多养眼啊！

嘻嘻，开辟新阵地了——chaowendy.tianyablog.com

开学了，来报个到！
新年好！

过了一个阴雨不断的春节，大门不出二门不迈。

听说 你身边有新面孔
听说 你不再寂寞 听说 你提起我

我过得不错 忙碌中还有感动
尝试爱过几个人 面对爱 也诚实许多

只能被听说 安排着 关于你我的 对的或错的
两个人 曾经相似的 却以为都变了

只能靠听说 各自爱着 不需要证明 当时决定是错的
想着联络 不如心底远远问候

最美丽 莫过于听说你 还回忆
其实我也感激 当我听说你还相信爱情

听说 我巷口你常经过
听说 你厌倦寂寞 听说 你问候我

听说 我身边有新面孔 听说 你祝福了我

你(心)有个名字
我只是(个)影子
你的心有个影子
我只是个名字

说不清楚 甚么意思
这件事并非解释
看不清楚 甚么位子
只是一场 自以为是

总是复制这爱情
用如出一辙的模式
演相同的事无休又无止

总一味塑造我兴止
成为你一直想要的样子
如此一开始要何时停止

依稀记得一大早就听到小爱在叫——下雪了，好大的雪啊！而我睡意惺忪的从温暖的被窝里探出头来朝窗外一看，果然雪花纷飞！
只是我不确定我是不是在做梦，因为现在外头光线挺刺眼的但不是雪，是阳光。
昨天给导师打了个电话，确定他年前是不会回来了。挂了电话，这些天一直努力提着的那口气突然间泄得无影无踪。于是今天，图书馆也不想去了，论文不想写了，……

这段话是我昨天写的。写到这儿的时候接到一个朋友的电话，叫我一块儿吃饭。于是出门去了。
昨天是考研的第一天，那位朋友正是来我们学校考试的。
我想起了一年前。也是个非常寒冷的日子，下的不是雪，是大雨。我走进考场之时膝盖以下全部都是湿的。座位旁边那扇窗户的玻璃刚好坏了，风就从那灌进来……想到这里不禁打了个寒战。

qq群里跟大家聊了一会儿，对一个同学笑言我在加班。苏眉赶紧在后边跟了一句——她是加班聊天！
呵呵，我已经放假很久了，但一直没回家，本意是想留在学校看书，赶论文。所以说是加班也不过分嘛。不过做人要厚道，我应该勇敢地承认这些天虽然我一直在努力，但是大部分时间仍然不是在看书，也不是写论文。自嘲休养生息。

今天是老爸生日。想起来就深感愧疚……爸妈都以为我在学校努力学习呢，都不忍心把我叫回去。唉！

2005年了，突然意识到今年还没在博客上面留下过只言片语。
我现在坐在小鸭子的办公室，嘴里含着颗棒棒糖，苹果味的，不是我最喜欢的巧克力味道。
昨天在望城跟同学找遍了一整条街也没找到巧克力味的真知棒，我于是夸下海口说在长沙到处都有得卖。想不到……

吃完棒棒糖，开始嗑瓜子。体验着他们这种悠闲的办公室生活。
本来是打算来这玩游戏的，结果不幸发现这台电脑上什么游戏都没有！

明天后天都要考试。考完这两门就彻底自由了。可是我竟没有一点兴奋的感觉。全身心麻木。

小鸭子说，你干脆明天下午再回去好了，反正是晚上考。
我说我还没笔记，在怎么说也得回去准备一份笔记吧。
她说，叫小爱多准备一份就行了啊。
嘿嘿，这人比我还狠。
顿了顿，她忽然恍然大悟似的盯着我问了一句：你不要告诉我你现在还是复印小爱的笔记啊~
大笑中~
有这么好的资源又怎么能浪费呢，这不是暴殄天物嘛！

好了，不说了。我猜已经有人摩拳擦掌了。

以为还在12月30号，不经意瞄了一眼屏幕右下角的时间——原来已经是新的一天了！
12月31号，00：29
2004眼看着就这么流过去了。抓不住的，抓不住的……
本来想写今天的事，结果我错过了时机，只好成为回忆。

上午，昨天上午，下了场很大的雪。我几乎无法形容它下得有多大。总之是漫天飞舞，让我看了心潮澎湃！
来势那么猛烈，去势竟也毫不逊色——到了中午，地上基本上已经看不到雪了。午饭以后，连树上都看不到雪了。下午爬完山回来，屋顶上所剩的那一点点白竟然也都没了。大雪无痕哪！
嗯，这些其实都还不是重点。
我刚不是说下午爬山了嘛，这是我这个学期以来第一次这么认真正式的去爬岳麓山。我等这一天等了很久，起初绝不会想到会要等到期末。我很庆幸今天终于没有放弃。而且绝对绝对是不虚此行。
还得归功于山脚下那无意的一瞥。吃完午饭在校园里走的时候，突然抬了抬头，惊呆了。从半山腰往上，白得那叫一纯粹——那是我一直以来无限向往的白色！于是我跟吃了秤砣一样，对小爱他们说，今天不管有没有人陪我，绝对要去！

由于美景的描绘总是需要很好的文采，所以我就把这段景物描写略掉吧。我想各位看官自己自由想象的一定比我所能表达的要美多了……

这都是昨天的事了。
再过11个小时零15分钟，我就得说，这都是去年的事了。

看到苏眉在她的博客上一点一点的回忆和总结2004，我也想来点回忆和感慨。可是我现在头脑似乎特别不清醒，没有像她那样清晰的逻辑。复杂？好像没有。经历的事情能掰手指算清楚。简单？更不是啊，我怎么印象中觉得自己心情一直在起伏不定中？2004如果有什么词刻入了我脑海，那一定是“一波三折”！哎呀，烦哪，理不清。放弃。
总之，一切都会随着2004成为过去。
只是，对于马上就要来临的新年，我一点准备都没有做好。当然，年，是不会为了我的慌乱而放慢脚步的。

算了，该来的我阻止不了，该走了我挽留不住。又何苦徒劳呢？
就这样吧。
新年愉快！
我要睡觉了。好好睡一觉吧，2004的最后一天，让我过得悠然一点。现在是01：02

长沙下雪啦？下雪啦！！！
早上醒来睁开眼睛几乎都不敢相信——窗外那白茫茫的是雪吗？
我小心翼翼的问室友，终于得到肯定的回答，吼吼，乐死了，今天一定要去爬山、拍照！

我应该一大早逃课去爬山的。上完课吃过午饭，悲哀的发现雪已经化了大半了。下午竟然出了太阳！
而且我一大早就发出去的爬山号召竟然无人响应，扫兴透了，所以这个计划竟然不了了之。下午上了阵网觉得浑身都快冻僵了，于是躲进被窝里暖和一下。坐在床上拿了本书漫无目的地翻，翻着翻着，坐姿就慢慢慢慢地变成了睡姿……被窝里真暖和，俺们一口气就这么睡到了晚上8点半！

饿了，于是起床。看了看窗外，漆黑一片。看来雪真的差不多都化了……

第一时间祝自己也祝所有我在乎的人乃至全世界——圣诞快乐！

哎，今年的圣诞节号称白色圣诞，长沙却如此特立独行，愣是没下雪，尽管已经冷得不行了……

某日大彭院长给我们上课，课前念了一条某学生发给他的短信息。内容如下：
刻于中楼课桌——上课为什么要做笔记呢？做了笔记又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定能找到好工作，找到好的工作又不一定能讨到老婆，讨了老婆又不一定能生孩子，生了孩子又不一定是自己的……所以，为什么要做笔记呢？！

某日大彭院长给我们上课，课前念了一条某学生发给他的短信息。内容如下：
刻于中楼课桌——上课为什么要做笔记呢？做了笔记又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定能找到好工作，找到好的工作又不一定能讨到老婆，讨了老婆又不一定能生孩子，生了孩子又不一定是自己的……所以，为什么要做笔记呢？！

又是一个周末。又是一个人的周末。

（寒颤）好冷啊今天！
可怕的长沙的冬天终于还是回来了……

今天是苏眉的生日，先祝她生日快乐！[face31][face34][face38]本来是想一大早给她发信息的让她早上一睁眼就看到我的祝福，结果，哎，结果，我一睁眼就已经是9：30了[face02]

手头有好多未做完的事情，或者说还有好多该做却没做的事情。可是我现在什么都不想做，甚至连话都不想多说。于是又跑到这里来发牢骚了。也许人不想说话的时候需要选择另一种方式来发泄。
可是我突然不知道我想要发泄什么。
好像有很多很多的压抑，又好像好空好空什么都没有。

昨晚在qq上碰到一个好久不见的网友，他突然问我是不是某某某中学毕业的，着实吓了我一大跳。最后追问的结果令我们俩都惊诧不已——他妹妹是我初中同学，而他是我哥的初中同学！天哪！这个世界原来还真这么小。值得一提的事，还有比这更让我吃惊的，他给我发了张他妹妹的照片，怀里竟抱了一个胖小子！！
压力啊~

上周也是一个初中同学结婚，一帮子老同学打电话来叫我回去喝喜酒，我推了，不是我不想去给人家贺喜，主要是本人现在如此穷困潦倒——哪有空手去喝人家喜酒的道理嘛！
据他们说咱班大部分人都已经结了。好多都抱孩子了。
电话那头的人问了一句：你呢
......

记得有一个老同学就说过——自己都还是个孩子呢，怎么去养孩子？
同感啊！
不是年龄的问题，而是心理还没成长起来，想什么做什么都很孩子气。尽管有时候连自己都不想承认。
在外面被那些小孩称作阿姨的时候，我总要比别人多反应那么几秒。
可是这一声阿姨却残酷的提醒了我——我已经不再是个孩子了。

这是不是意味着以后的日子我不能再像以前一样天天睡懒觉天天玩游戏了？？


想爸爸妈妈了——也许只有他们才永远不会拒绝承认我是个孩子。

明天是妈妈生日，可惜是星期一，就算我有时间回家她自己也没时间过，更何况我还要考试了。所以，还是——[face36]

这个学期好像一直都没去爬山了，今天才知道原来现在周末的白天不能凭学生证上去了。郁闷！
于是只好作罢——我敢肯定在每条小路的要道口都有讨厌的人把守着！记得有一次跟几个同学从一条很偏僻的小路上去，没多远在一个路口就看到一辆摩托停在那，一个人仰天趟车上睡觉。我当时还想，嘿，这家伙过得倒是惬意啊！岂料我们刚要走过的时候他腾的一下从车上翻身坐起来——哎，你们几个没买票的吧……倒！
扯远了。

话说我打消了去爬山的念头，晃晃悠悠来到久违的图书馆7楼。刚进阅览室就接到小爱打来的电话，这家伙，又躲她姨家去了！于是我退出来站到楼梯口的窗户前讲电话。猛然看到漫山红遍！明媚的阳光那么一照，呀，原来冬天的岳麓山这么漂亮！
还有山脚下那一片屋顶的红，跟枫叶的颜色真相像啊~ 嗯，下个星期一定还要有今天这样的好天气！哼，不就是周末上不去吗，那我周一到周五这几天总行了吧，小样！

挂了电话，我有点舍不得离开那个窗户了。

不过我终于还是走进了阅览室。找了一个铺洒着阳光的座位开始看杂志。温暖呀——我竟迷迷糊糊的睡着了。
醒来的时候对面已经换了一个人。

今天的天气真的是特别的好，阳台上铺满阳光。呵呵，这才是阳台呀！
还是我一个人在寝室。
其实是要赶着出门的，不过既然来了，就说两句。
昨晚情绪低落，写了些乱七八糟的东西。凌晨一点多才睡，今天早上8点多被阳光叫醒。
上午出门买东西给小吉寄过去，一路阳光跟随，心情一下子变得好了起来。
回到寝室又没人了，在我意料之中。不要紧，我今天心情好，即使没人陪伴。
上网给小吉发消息，顺便上这来看看，马上就要走。想去外边吸收点阳光的温暖，想去爬山，想上一趟久违的图书馆。
很久没有一个人去爬山了，以前总跟寝室的姐妹们一起爬，如果她们忙的话就找曾总，因为我知道曾总在爬山这个问题上总是有求必应。[face02]
可是现在，没人陪我了。
于是想起了刚进大一的时候，我也经常一个人去爬山。一路悠哉悠哉东张西望——我那个时候在外边走动的一个原则是，决不放过一个帅哥！尤其是遇到跟我志趣相投的岁华同学以后……想俺现在玩连连看都能欺负对对星座、火眼金睛之类的人物，这般眼力应该就是这样锻炼出来的吧[face20][face45]
可是现在好像都没有那种心情了，走路目不斜视越走越快跟赶集似的，也不知道我是怎么了。
好了，不说了，要出门了。

直到现在我都停留在自助火锅晚宴的激动情绪中。
下午超玲和榕榕去买了火锅料和n多菜回来，恰好海鹰也在，5点多的时候开始集体动手……没有酒精炉，用的是电饭煲。别的好说，就是速度慢了点^_^，导致的直接后果就是——边吃边等边消化，总也吃不饱！[face02]
前后也记不得煮了几锅，每次盖上盖等水开的时候，我就站起来走动走动，海鹰就去玩我电脑，榕榕就抽空做她的编程，于是小爱和超玲责无旁贷的双双蹲在锅旁，双手托腮死死的盯着锅盖，一有动静就赶紧揭锅盖……话说海鹰玩我电脑，可没闲着，本来我们吃第一锅的时候恰巧电脑里开始放齐秦的“狼”，于是她歇下来头一件事就是把张学友的“饿狼传说”给下了下来，当成背景音乐播放[face20]——你要是看到我们最后吃剩的残局就知道，这是真正的五匹狼！[face16][face42]可怜我一整瓶饭扫光呀，真真的被扫光了……
一直吃到快8点的样子，海鹰急着回家，吃饱喝足了扔下碗筷就闪人！[face14]
正所谓钓胜于鱼啊，吃了多少东西不重要，开心就好~
我要作出检讨，因为整个活动过程中，我除了吃，啥也没干……敬请组织原谅！奉上检讨一份[face37]鲜花一朵[face34]

没有什么理由的，想要听听摇滚，换换口味。
于是胡乱的下载了一些从没听过的歌。
原来摇滚听起来蛮有感觉的。尤其是一个人的时候安静而又放肆的听。

我难过。
刚看完一个朋友的博客文章。原来他一直都在这个不为我所知晓的角落静静地抒写。
他的文字随心所欲随意而发，一不小心就被他牵着鼻子走了，哼，让这家伙成功地煽了一把情。
还在难过中。

离别，原来真的是这么残忍的事。更加残忍的是，他们都那么挥挥手就走了，留下我这个走不了的，静静的站在原地木然的看着他们的离去，无泪，无语。然后偷偷的痛着，日复一日的被这熟悉的一切残酷地提醒着过往岁月的消逝，然后一天天麻木，若干个月甚至若干年之后又会有什么似曾相识的东西温柔而残忍的刺我一下，让我从麻木中苏醒，看清楚所有物是人非，感受撕心的痛……

下次再有离别，我一定做那个远走他乡的人。既然要离别，那么就让它来得彻底一些。就像现在的他们一样，去到遥远陌生的异乡，虽然有着漂泊的苍凉和无奈，但大部分的精力都用于艰苦谋生，偶尔忙里偷闲的想一想过去——那是真正的过去，而不是似是而非的总让人迷惑的过去——享受一下充斥着快乐回忆的忧伤。慢慢地，慢慢地，让异乡变成自己的另一个故乡，原本互补相干的陌生人变成另一个或是一群值得牵挂一辈子的朋友……

真的变天了。可怜我一个晚上都没挺得住，早上醒来就感觉头好重，呼吸也不顺畅——我总是太容易就感冒。
每次感冒第一反应就是鼻子不通气，偏偏今天又赶上上火，于是俺可怜的鼻子又红又肿的不能碰，天杀的，难受死我了！
外面真的是寒风呼啸啊，好恐怖！我今天是不打算出门了。
觉得自己就是一只寒号鸟，很怕冷，但是每年冬天来临之前总是得过且过懒得做任何过冬的准备，等寒流到来的时候就一边哆嗦一边可怜兮兮地叫唤着好冷好冷。没别的，就是懒，冻死也是活该。自虐啊我。

说起自虐就不得不说到吃了。我对食物格外的挑剔，不合胃口的饿死也不吃。室友们不只一次地劝诫我批判我，可是我永远也听不进去。因为我确实对不合口味的食物反应过于强烈，如果强行吃下去我估计我会立马吐出来。有好多次在四食堂吃到极为难吃的饭菜，让我一整天都在反胃。于是我宣称要打倒四食堂，接着马上就遭人唾骂，他们那些离开了学校的人都号称要打倒所有身在学校却总不知足的人。呵呵，可是现在四食堂的饭菜是真的难吃，大不如从前了，相信我。
我怀念以前食堂的香干、土豆还有炸包菜，那时候总是全寝室（除了某些和家属一同在外面吃饭的人）一块去打饭，偶尔手里还提着开水壶顺便打开水。那会儿四食堂的菜好香啊，我们每次都能把一大碗饭吃的干干净净，吃到最后就只听到用勺子刮碗底的乒当乓当的声音。可欢啦……[face10]
也有很多时候不去食堂吃的，那就是去堕落街或者科技街吃小吃。味道怎么样我不记得了，只记得一行几个人在那吃的口水哗啦哗啦，吃相是难看了点，不过真的好香，好爽。[face16]
可惜现在再难得找到忠实的吃友了……一个人吃总觉得没那个味儿。
于是现在我经常让自己饿着。有时候也会有点自怜。

也许我真的是太不爱惜自己。也许是现在的生活太麻木了，于是时常将自己刺痛一下，只有痛的感觉才让我觉得真是，让我意识到自己并不是一具行尸走肉……

好久没在网上碰见他了。午饭之前聊了几句，简单得不能再简单的话语，让我觉得异常的温暖。后来他去吃饭，qq状态变成了离开，我于是边玩着游戏边在这等着他回来。终于等到他的qq重新显示上线，我问他是不是吃完了，他回了一句要午睡了，接着qq状态又变成离开……我把电脑开着，放着音乐，拿出一本书来看。我不敢否认我是想要等到他再次上线……他终于上线了，我却要出门办点事情，我无语。于是下线，出门。
在外面奔走着，心里还老挂着他是否还在线？办完事已经到了吃晚饭的时间，也顾不上吃东西，急急忙忙的赶了回来就打开电脑上qq。他却已经离线了。好失落。
我有些茫然。我以为我已经忘了很多从前的事情，我以为那些记忆真的已经随时间而淡化，因为每当有人问起的时候我都无言以对，心里空荡荡的一篇空白。平常我也决少想起他，我把他封存在记忆最深处小心翼翼的避免触碰到。可是为什么只要他一出现，我就只能傻傻注视着，跟着他走，不忍将目光从他身上移开。我一直告诉包括自己在内的所有人，我已经放下了，已经没事了，莫非我一直都在自欺欺人？真是可笑至极。
我曾经或者说一直希望他是我生命中最美好的回忆，却没想到会成为我最大的束缚。剪不断，理还乱……
心情真的好复杂。
外面变天了。我已经感觉到了寒冷。广播里说明天要大幅降温了。

很久没来这里了，上次上网的时候一个朋友还问我啥时候添点东西，呵呵，最近也不知道在忙些什么，竟然将这里忘了。真是对不住读者呢[face14][face14]
看到大家留下的话真是觉得亲切。有你们真好！
哇，变天了。

长沙的冬天总是来得悄无声息，让人来不及招架。今天真的好冷。
早上（其实已经是上午11点了，说是早上，是因为我刚起床）打开电脑登陆MSN，一眼就看到雨铃的名字后面写着一句话——怀念和13在一起的日子。眼眶里一股热流来得让我措手不及。
雨铃是个比较外向的女孩，而我则内向，也许正是因为这种性格上的互补，让我们走到了一起而且相处格外自然愉快。我总是在一旁静静看着她同朋友一块闹腾，感受着她的热情活泼，也喜欢看平常热热闹闹的她和我在一起时的安静与轻松。她常把一些在别人面前不能表露的情绪坦然搁在我眼前，这种信赖让我心里异常温暖。她总给别人留下敢闯敢做冲劲十足的印象，可是我知道她也常常会有跟我们一样的苦恼，她跟别人不同的也许只是在于对自己的要求较高，我也一直欣赏她这一点。
毕业以后她回到了她的家乡，那个充斥了竞争压力的城市。压力和困惑突然之间蜂拥而至，让她难以适应，于是她的心事重了，心情沉了，于是我开始为不知道怎么为她解忧而惶惑。不管在电话里还是在网上，听到她的一声“亲爱的”，我都不知道自己是高兴还是难过。我答应她每天在qq上给她留句话，让她每天都有好的心情去投入工作，可是我没能旅行我的承诺。我只有深深自责。我不是不想每天都能送她遍地阳光，只是我发现我没有这个能力——因为我每次打开qq的时候都只有长久的沉默。因为我总是不能让自己不去想那份压住她的沉重。
可是现在，当我看到那句“怀念和13在一起的日子”，我突然明白过来了，其实我不用老想着用什么新鲜的话语去安慰她，鼓励她，哪怕只在qq上跟她打个招呼，只要让她知道我一直在她身边就行。因为我一直就是这么安静她都知道。……
不要让快乐仅仅成为一种记忆，总是在很久之后才偶然翻出来怀念。让它陪伴我们每一天。好好的好好的好好的，微笑着过好每一天……

越来越讨厌看电视了。
也许是因为在学校没法看，回家由于信道问题只能收那么三五个台，想看的节目永远看不到，打开电视都是那些恶心得不能在恶心的电视剧和娱乐节目。
如果我没记错的话，自大学以后每次回家打开电视都是在播什么《还珠格格》、《西游记》和几部播烂了的韩剧，害我每次当忙不迭的关掉电视机，生怕关迟了胃里会闹革命。尤其反感的是那什么《还珠格格》，那个台真的是将这个片子从第一部放到第三部，然后再放精装版，然后又回头再次从第一部放到第三部！自这部电视诞生之日起至今已经播了足足六年有余吧。那些演员在荧屏里装腔作势寻死觅活，直闹得我差点没望身边的墙狠狠撞过去！真他妈恶心，恶心透了，恶心透顶了！！！不是俺们攻击琼瑶阿姨啊，实在是这样的播法再好的片子再新鲜动人的情节也会让人反感的。
还有那几部韩剧，靠，上次回家看到哪里，下一次回去仿佛还在那里。慢得死！眼看着一个人已经活不久了，她偏偏在那强行挣扎了大半个月，我都不耐烦等下去了！说句话吧，张大嘴巴半天没有后文，奶奶的，有屁快放嘛！唉，真把我给急死！……一个片子出来害一次人就算了，它还没完没了了！
再说说这两个台的娱乐节目吧，娱乐娱乐，我看就是无聊！没有一点意义的东西他们能在那里津津乐道个把小时，服了。最近两年还兴起了个方言节目，虽然偶尔看起来还觉得挺搞笑的吧，看多了就会烦的。说句老实话，这方言可着实难听得很，说出来跟泼妇骂街一样，真是毁形象嘛，看那俩主持人还在那乐得！你要说这是宣扬本土文化吧，俺可实在没看出他怎么样发扬俺们的文化了，你损我我损你的那玩意儿叫外边的人咋看咱们啊！再说了，你在那哇啦哇啦讲一大堆人家也听不懂啊。
新闻新闻，咋就不能好好攻一下新闻板块呢！！要保持持久魅力，几档娱乐节目和几部烂片显然无法做到。
这两个台好歹也算是影响比较大的省台了，这样搞下去真的就没前途了。
……

这两天长沙一直阴雨绵绵。
坐在寝室发呆的时候猛然想起小鹿，不知道她现在怎么样了。
这么一个善良柔弱的小女子，偏偏遇上这许多不顺心的事，唉，叫我怎么去安慰她才好呢？也许老天爷也在嫉妒她的美丽，她的才华，和她拥有的幸福；也许，是上天注定要让她早点学会坚强和独立……
我想起仿佛刚刚才过去的大学四年，想起体育课800米测试时她在我前面很远很远的地方飞奔的情形，想起我们一起爬山一起去环球看电影，想起她晚上熄灯后爬上我的床跟我讲心事，想起我们睡在同一间寝室却喜欢书信来往，想起上自习的时候她和男友一起替我占座位……想起她在毕业留言册上说的那些话，和她在离去的列车里挥洒热泪的模样。
还想起她曾经那么幸福的跟我们讲她的家庭，她那只比她大一岁的哥哥。
命运是不是总喜欢和我们开玩笑，我不知道。老天是不是真的是公平的，我也不知道。
我只知道，在她瘦小的身躯里要承载这么沉重的东西未免太过分了点。我没法替她分担一点什么，这让我觉得愧疚，让我甚至都不敢去安慰她。但是我了解她，我知道她一定能熬过去的，因为她足够坚强，也因为她有那么多爱她支持她的朋友。她有着倔强不屈的性格，所以决不会向什么狗屁命运低头的！

寂寞是一种自由
让眼睛跟背影远走
我抱紧云的双手
想学会在天空游泳
问那只没目地的信天翁
可望见天堂的窗口
银河向西还是向东流谁左右

飞我要飞我能飞我不累
追天再黑天再亮天再灰

寂寞是一种自由
让眼睛跟背影远走
我抱紧云的双手
想学会在天空游泳
问那道伤痕累累的彩虹
微风是否真能止痛
只有在电闪雷鸣的时候才懂

飞我要飞我能飞我不累
追天再黑天再亮天再灰

我迷路在某个下午
没有日出
心没数眼前大雾
快点燃蜡烛
数一数假设幸福
2345吻哪里才是甜
吻哪里才是苦
我一路翩翩起舞
不由自主
才发现飞翔原来只是简单魔术
别说不 游戏结束 一正一负
畅游在空气深处和孤独追逐

这个学期以来去金福园吃火锅已不下10次。每次必吃牛肉。
从上个学期起金福园火锅的分量就在不断减少，只是那里的顾客却从不见少。没办法，人家就是牛得起来，整个堕落街独此一家，尽管它价钱不断上调，分量不断减少，可是它好吃啊！这边两大高校的学生们就得买它的帐——要满足自己的食欲嘛。
离开了长沙的朋友们（曾经的吃友们）每次一听说我又去吃了牛肉火锅总是反应激烈，叫嚣着要给我好看。我在电话这头大笑，或者在电脑上打上无数个哈哈笑的表情。我知道他们那个时候肯定是真的从心底想要扁我。
其实我就是想刺激一下他们，好叫他们一有时间就杀回长沙来，呵呵[face10]
想我热爱金福园的牛肉火锅还是小吉同学的功劳呢[face19]

今天下午的课又取消了。
想到Darling成天感叹，为所谓“女研究生的堕落生活”砸舌，而且积极纠集她们北京那一帮子说要来揍我……呵呵。
是啊，我现在的生活太没样子了，呆在网上的时间远比在课堂上的时间多。哪像学生嘛。想起鱼儿、山贼还有小吴总是提醒我珍惜现在的生活，而这样的生活对于他们来说已经一去不复返了。我每次听他们这么说的时候总有一种深深的罪恶感，仿佛我在摧残着他们心目中最美好的东西。
我也不想这样。
我想要做的好一些。因为我知道他们说的都是对的，学生时代的日子就是很珍贵，尽管平常说起来这好像是个围城，“里边的人想出去，外面的人想进来”。我知道这种“围城”印象只是学生自己不懂得珍惜自己所拥有的美好而产生的。
我已经努力的在戒一些东西，诸如游戏。
我想要所有关心我的朋友都知道我真的在努力。因为我知道他们也都在努力着！[face01][face41][face42]

看了鱼儿在她的博客网上的一些文章，心里难过。毕业后有一段日子了，有些事情她都没跟我说起，所以当我知道她心情不好的时候也无从安慰。我在她的博客网上逗留了很久很久，最终也没留下只言片语。
她还是那么多愁善感。
我希望她的心情能尽快好起来，不要再被忧伤的情绪笼罩。我喜欢看她笑，听她爽朗的笑声，她不是一个适合沉默和忧伤的女孩，所以，请她快点快乐起来吧……

晚上8点多的样子下起了久违的倾盆大雨。下了课（9：30）从复临舍回来，尽管撑了伞还是淋得一身透湿，鞋子里泡着水。记忆中上一次淋这样的雨是在高中，大概高二吧，那是一个星期天的下午，跟心海一块儿出去逛街，回来时下起大雨，虽然打了伞仍然搞得一身狼狈，跟今晚这个样子相差无几。
尽管被淋成落汤鸡，我仍然很高兴在这个时候遭遇了这样的一场雨。很爽。淋去了一些阴郁和忧伤，抑郁的情绪随着疾驰于暴雨中得意尽情发泄。但愿它还能洗去我身上的霉运。
我就是喜欢暴雨，不知道我这种心理是不是跟别人不太一样，是不是不太正常！
……
有的时候也考虑着去找个男朋友，也许那种被人小心呵护的感觉会是特别的好。不过这很有仅仅为满足虚荣心之嫌，再说我也不敢肯定我的感情真的没有她们那般脆弱，能玩的起感情。还是多做点现实一点的事吧，为自己做点事，对自己好一点！