但愿人长久

依稀记得一大早就听到小爱在叫——下雪了，好大的雪啊！而我睡意惺忪的从温暖的被窝里探出头来朝窗外一看，果然雪花纷飞！
只是我不确定我是不是在做梦，因为现在外头光线挺刺眼的但不是雪，是阳光。
昨天给导师打了个电话，确定他年前是不会回来了。挂了电话，这些天一直努力提着的那口气突然间泄得无影无踪。于是今天，图书馆也不想去了，论文不想写了，……

这段话是我昨天写的。写到这儿的时候接到一个朋友的电话，叫我一块儿吃饭。于是出门去了。
昨天是考研的第一天，那位朋友正是来我们学校考试的。
我想起了一年前。也是个非常寒冷的日子，下的不是雪，是大雨。我走进考场之时膝盖以下全部都是湿的。座位旁边那扇窗户的玻璃刚好坏了，风就从那灌进来……想到这里不禁打了个寒战。

qq群里跟大家聊了一会儿，对一个同学笑言我在加班。苏眉赶紧在后边跟了一句——她是加班聊天！
呵呵，我已经放假很久了，但一直没回家，本意是想留在学校看书，赶论文。所以说是加班也不过分嘛。不过做人要厚道，我应该勇敢地承认这些天虽然我一直在努力，但是大部分时间仍然不是在看书，也不是写论文。自嘲休养生息。

今天是老爸生日。想起来就深感愧疚……爸妈都以为我在学校努力学习呢，都不忍心把我叫回去。唉！

2005年了，突然意识到今年还没在博客上面留下过只言片语。
我现在坐在小鸭子的办公室，嘴里含着颗棒棒糖，苹果味的，不是我最喜欢的巧克力味道。
昨天在望城跟同学找遍了一整条街也没找到巧克力味的真知棒，我于是夸下海口说在长沙到处都有得卖。想不到……

吃完棒棒糖，开始嗑瓜子。体验着他们这种悠闲的办公室生活。
本来是打算来这玩游戏的，结果不幸发现这台电脑上什么游戏都没有！

明天后天都要考试。考完这两门就彻底自由了。可是我竟没有一点兴奋的感觉。全身心麻木。

小鸭子说，你干脆明天下午再回去好了，反正是晚上考。
我说我还没笔记，在怎么说也得回去准备一份笔记吧。
她说，叫小爱多准备一份就行了啊。
嘿嘿，这人比我还狠。
顿了顿，她忽然恍然大悟似的盯着我问了一句：你不要告诉我你现在还是复印小爱的笔记啊~
大笑中~
有这么好的资源又怎么能浪费呢，这不是暴殄天物嘛！

好了，不说了。我猜已经有人摩拳擦掌了。

以为还在12月30号，不经意瞄了一眼屏幕右下角的时间——原来已经是新的一天了！
12月31号，00：29
2004眼看着就这么流过去了。抓不住的，抓不住的……
本来想写今天的事，结果我错过了时机，只好成为回忆。

上午，昨天上午，下了场很大的雪。我几乎无法形容它下得有多大。总之是漫天飞舞，让我看了心潮澎湃！
来势那么猛烈，去势竟也毫不逊色——到了中午，地上基本上已经看不到雪了。午饭以后，连树上都看不到雪了。下午爬完山回来，屋顶上所剩的那一点点白竟然也都没了。大雪无痕哪！
嗯，这些其实都还不是重点。
我刚不是说下午爬山了嘛，这是我这个学期以来第一次这么认真正式的去爬岳麓山。我等这一天等了很久，起初绝不会想到会要等到期末。我很庆幸今天终于没有放弃。而且绝对绝对是不虚此行。
还得归功于山脚下那无意的一瞥。吃完午饭在校园里走的时候，突然抬了抬头，惊呆了。从半山腰往上，白得那叫一纯粹——那是我一直以来无限向往的白色！于是我跟吃了秤砣一样，对小爱他们说，今天不管有没有人陪我，绝对要去！

由于美景的描绘总是需要很好的文采，所以我就把这段景物描写略掉吧。我想各位看官自己自由想象的一定比我所能表达的要美多了……

这都是昨天的事了。
再过11个小时零15分钟，我就得说，这都是去年的事了。

看到苏眉在她的博客上一点一点的回忆和总结2004，我也想来点回忆和感慨。可是我现在头脑似乎特别不清醒，没有像她那样清晰的逻辑。复杂？好像没有。经历的事情能掰手指算清楚。简单？更不是啊，我怎么印象中觉得自己心情一直在起伏不定中？2004如果有什么词刻入了我脑海，那一定是“一波三折”！哎呀，烦哪，理不清。放弃。
总之，一切都会随着2004成为过去。
只是，对于马上就要来临的新年，我一点准备都没有做好。当然，年，是不会为了我的慌乱而放慢脚步的。

算了，该来的我阻止不了，该走了我挽留不住。又何苦徒劳呢？
就这样吧。
新年愉快！
我要睡觉了。好好睡一觉吧，2004的最后一天，让我过得悠然一点。现在是01：02

长沙下雪啦？下雪啦！！！
早上醒来睁开眼睛几乎都不敢相信——窗外那白茫茫的是雪吗？
我小心翼翼的问室友，终于得到肯定的回答，吼吼，乐死了，今天一定要去爬山、拍照！

我应该一大早逃课去爬山的。上完课吃过午饭，悲哀的发现雪已经化了大半了。下午竟然出了太阳！
而且我一大早就发出去的爬山号召竟然无人响应，扫兴透了，所以这个计划竟然不了了之。下午上了阵网觉得浑身都快冻僵了，于是躲进被窝里暖和一下。坐在床上拿了本书漫无目的地翻，翻着翻着，坐姿就慢慢慢慢地变成了睡姿……被窝里真暖和，俺们一口气就这么睡到了晚上8点半！

饿了，于是起床。看了看窗外，漆黑一片。看来雪真的差不多都化了……

又是一个周末。又是一个人的周末。

（寒颤）好冷啊今天！
可怕的长沙的冬天终于还是回来了……

今天是苏眉的生日，先祝她生日快乐！[face31][face34][face38]本来是想一大早给她发信息的让她早上一睁眼就看到我的祝福，结果，哎，结果，我一睁眼就已经是9：30了[face02]

手头有好多未做完的事情，或者说还有好多该做却没做的事情。可是我现在什么都不想做，甚至连话都不想多说。于是又跑到这里来发牢骚了。也许人不想说话的时候需要选择另一种方式来发泄。
可是我突然不知道我想要发泄什么。
好像有很多很多的压抑，又好像好空好空什么都没有。

昨晚在qq上碰到一个好久不见的网友，他突然问我是不是某某某中学毕业的，着实吓了我一大跳。最后追问的结果令我们俩都惊诧不已——他妹妹是我初中同学，而他是我哥的初中同学！天哪！这个世界原来还真这么小。值得一提的事，还有比这更让我吃惊的，他给我发了张他妹妹的照片，怀里竟抱了一个胖小子！！
压力啊~

上周也是一个初中同学结婚，一帮子老同学打电话来叫我回去喝喜酒，我推了，不是我不想去给人家贺喜，主要是本人现在如此穷困潦倒——哪有空手去喝人家喜酒的道理嘛！
据他们说咱班大部分人都已经结了。好多都抱孩子了。
电话那头的人问了一句：你呢
......

记得有一个老同学就说过——自己都还是个孩子呢，怎么去养孩子？
同感啊！
不是年龄的问题，而是心理还没成长起来，想什么做什么都很孩子气。尽管有时候连自己都不想承认。
在外面被那些小孩称作阿姨的时候，我总要比别人多反应那么几秒。
可是这一声阿姨却残酷的提醒了我——我已经不再是个孩子了。

这是不是意味着以后的日子我不能再像以前一样天天睡懒觉天天玩游戏了？？


想爸爸妈妈了——也许只有他们才永远不会拒绝承认我是个孩子。

明天是妈妈生日，可惜是星期一，就算我有时间回家她自己也没时间过，更何况我还要考试了。所以，还是——[face36]

这个学期好像一直都没去爬山了，今天才知道原来现在周末的白天不能凭学生证上去了。郁闷！
于是只好作罢——我敢肯定在每条小路的要道口都有讨厌的人把守着！记得有一次跟几个同学从一条很偏僻的小路上去，没多远在一个路口就看到一辆摩托停在那，一个人仰天趟车上睡觉。我当时还想，嘿，这家伙过得倒是惬意啊！岂料我们刚要走过的时候他腾的一下从车上翻身坐起来——哎，你们几个没买票的吧……倒！
扯远了。

话说我打消了去爬山的念头，晃晃悠悠来到久违的图书馆7楼。刚进阅览室就接到小爱打来的电话，这家伙，又躲她姨家去了！于是我退出来站到楼梯口的窗户前讲电话。猛然看到漫山红遍！明媚的阳光那么一照，呀，原来冬天的岳麓山这么漂亮！
还有山脚下那一片屋顶的红，跟枫叶的颜色真相像啊~ 嗯，下个星期一定还要有今天这样的好天气！哼，不就是周末上不去吗，那我周一到周五这几天总行了吧，小样！

挂了电话，我有点舍不得离开那个窗户了。

不过我终于还是走进了阅览室。找了一个铺洒着阳光的座位开始看杂志。温暖呀——我竟迷迷糊糊的睡着了。
醒来的时候对面已经换了一个人。

今天的天气真的是特别的好，阳台上铺满阳光。呵呵，这才是阳台呀！
还是我一个人在寝室。
其实是要赶着出门的，不过既然来了，就说两句。
昨晚情绪低落，写了些乱七八糟的东西。凌晨一点多才睡，今天早上8点多被阳光叫醒。
上午出门买东西给小吉寄过去，一路阳光跟随，心情一下子变得好了起来。
回到寝室又没人了，在我意料之中。不要紧，我今天心情好，即使没人陪伴。
上网给小吉发消息，顺便上这来看看，马上就要走。想去外边吸收点阳光的温暖，想去爬山，想上一趟久违的图书馆。
很久没有一个人去爬山了，以前总跟寝室的姐妹们一起爬，如果她们忙的话就找曾总，因为我知道曾总在爬山这个问题上总是有求必应。[face02]
可是现在，没人陪我了。
于是想起了刚进大一的时候，我也经常一个人去爬山。一路悠哉悠哉东张西望——我那个时候在外边走动的一个原则是，决不放过一个帅哥！尤其是遇到跟我志趣相投的岁华同学以后……想俺现在玩连连看都能欺负对对星座、火眼金睛之类的人物，这般眼力应该就是这样锻炼出来的吧[face20][face45]
可是现在好像都没有那种心情了，走路目不斜视越走越快跟赶集似的，也不知道我是怎么了。
好了，不说了，要出门了。

直到现在我都停留在自助火锅晚宴的激动情绪中。
下午超玲和榕榕去买了火锅料和n多菜回来，恰好海鹰也在，5点多的时候开始集体动手……没有酒精炉，用的是电饭煲。别的好说，就是速度慢了点^_^，导致的直接后果就是——边吃边等边消化，总也吃不饱！[face02]
前后也记不得煮了几锅，每次盖上盖等水开的时候，我就站起来走动走动，海鹰就去玩我电脑，榕榕就抽空做她的编程，于是小爱和超玲责无旁贷的双双蹲在锅旁，双手托腮死死的盯着锅盖，一有动静就赶紧揭锅盖……话说海鹰玩我电脑，可没闲着，本来我们吃第一锅的时候恰巧电脑里开始放齐秦的“狼”，于是她歇下来头一件事就是把张学友的“饿狼传说”给下了下来，当成背景音乐播放[face20]——你要是看到我们最后吃剩的残局就知道，这是真正的五匹狼！[face16][face42]可怜我一整瓶饭扫光呀，真真的被扫光了……
一直吃到快8点的样子，海鹰急着回家，吃饱喝足了扔下碗筷就闪人！[face14]
正所谓钓胜于鱼啊，吃了多少东西不重要，开心就好~
我要作出检讨，因为整个活动过程中，我除了吃，啥也没干……敬请组织原谅！奉上检讨一份[face37]鲜花一朵[face34]

真的变天了。可怜我一个晚上都没挺得住，早上醒来就感觉头好重，呼吸也不顺畅——我总是太容易就感冒。
每次感冒第一反应就是鼻子不通气，偏偏今天又赶上上火，于是俺可怜的鼻子又红又肿的不能碰，天杀的，难受死我了！
外面真的是寒风呼啸啊，好恐怖！我今天是不打算出门了。
觉得自己就是一只寒号鸟，很怕冷，但是每年冬天来临之前总是得过且过懒得做任何过冬的准备，等寒流到来的时候就一边哆嗦一边可怜兮兮地叫唤着好冷好冷。没别的，就是懒，冻死也是活该。自虐啊我。

说起自虐就不得不说到吃了。我对食物格外的挑剔，不合胃口的饿死也不吃。室友们不只一次地劝诫我批判我，可是我永远也听不进去。因为我确实对不合口味的食物反应过于强烈，如果强行吃下去我估计我会立马吐出来。有好多次在四食堂吃到极为难吃的饭菜，让我一整天都在反胃。于是我宣称要打倒四食堂，接着马上就遭人唾骂，他们那些离开了学校的人都号称要打倒所有身在学校却总不知足的人。呵呵，可是现在四食堂的饭菜是真的难吃，大不如从前了，相信我。
我怀念以前食堂的香干、土豆还有炸包菜，那时候总是全寝室（除了某些和家属一同在外面吃饭的人）一块去打饭，偶尔手里还提着开水壶顺便打开水。那会儿四食堂的菜好香啊，我们每次都能把一大碗饭吃的干干净净，吃到最后就只听到用勺子刮碗底的乒当乓当的声音。可欢啦……[face10]
也有很多时候不去食堂吃的，那就是去堕落街或者科技街吃小吃。味道怎么样我不记得了，只记得一行几个人在那吃的口水哗啦哗啦，吃相是难看了点，不过真的好香，好爽。[face16]
可惜现在再难得找到忠实的吃友了……一个人吃总觉得没那个味儿。
于是现在我经常让自己饿着。有时候也会有点自怜。

也许我真的是太不爱惜自己。也许是现在的生活太麻木了，于是时常将自己刺痛一下，只有痛的感觉才让我觉得真是，让我意识到自己并不是一具行尸走肉……

好久没在网上碰见他了。午饭之前聊了几句，简单得不能再简单的话语，让我觉得异常的温暖。后来他去吃饭，qq状态变成了离开，我于是边玩着游戏边在这等着他回来。终于等到他的qq重新显示上线，我问他是不是吃完了，他回了一句要午睡了，接着qq状态又变成离开……我把电脑开着，放着音乐，拿出一本书来看。我不敢否认我是想要等到他再次上线……他终于上线了，我却要出门办点事情，我无语。于是下线，出门。
在外面奔走着，心里还老挂着他是否还在线？办完事已经到了吃晚饭的时间，也顾不上吃东西，急急忙忙的赶了回来就打开电脑上qq。他却已经离线了。好失落。
我有些茫然。我以为我已经忘了很多从前的事情，我以为那些记忆真的已经随时间而淡化，因为每当有人问起的时候我都无言以对，心里空荡荡的一篇空白。平常我也决少想起他，我把他封存在记忆最深处小心翼翼的避免触碰到。可是为什么只要他一出现，我就只能傻傻注视着，跟着他走，不忍将目光从他身上移开。我一直告诉包括自己在内的所有人，我已经放下了，已经没事了，莫非我一直都在自欺欺人？真是可笑至极。
我曾经或者说一直希望他是我生命中最美好的回忆，却没想到会成为我最大的束缚。剪不断，理还乱……
心情真的好复杂。
外面变天了。我已经感觉到了寒冷。广播里说明天要大幅降温了。

长沙的冬天总是来得悄无声息，让人来不及招架。今天真的好冷。
早上（其实已经是上午11点了，说是早上，是因为我刚起床）打开电脑登陆MSN，一眼就看到雨铃的名字后面写着一句话——怀念和13在一起的日子。眼眶里一股热流来得让我措手不及。
雨铃是个比较外向的女孩，而我则内向，也许正是因为这种性格上的互补，让我们走到了一起而且相处格外自然愉快。我总是在一旁静静看着她同朋友一块闹腾，感受着她的热情活泼，也喜欢看平常热热闹闹的她和我在一起时的安静与轻松。她常把一些在别人面前不能表露的情绪坦然搁在我眼前，这种信赖让我心里异常温暖。她总给别人留下敢闯敢做冲劲十足的印象，可是我知道她也常常会有跟我们一样的苦恼，她跟别人不同的也许只是在于对自己的要求较高，我也一直欣赏她这一点。
毕业以后她回到了她的家乡，那个充斥了竞争压力的城市。压力和困惑突然之间蜂拥而至，让她难以适应，于是她的心事重了，心情沉了，于是我开始为不知道怎么为她解忧而惶惑。不管在电话里还是在网上，听到她的一声“亲爱的”，我都不知道自己是高兴还是难过。我答应她每天在qq上给她留句话，让她每天都有好的心情去投入工作，可是我没能旅行我的承诺。我只有深深自责。我不是不想每天都能送她遍地阳光，只是我发现我没有这个能力——因为我每次打开qq的时候都只有长久的沉默。因为我总是不能让自己不去想那份压住她的沉重。
可是现在，当我看到那句“怀念和13在一起的日子”，我突然明白过来了，其实我不用老想着用什么新鲜的话语去安慰她，鼓励她，哪怕只在qq上跟她打个招呼，只要让她知道我一直在她身边就行。因为我一直就是这么安静她都知道。……
不要让快乐仅仅成为一种记忆，总是在很久之后才偶然翻出来怀念。让它陪伴我们每一天。好好的好好的好好的，微笑着过好每一天……

这两天长沙一直阴雨绵绵。
坐在寝室发呆的时候猛然想起小鹿，不知道她现在怎么样了。
这么一个善良柔弱的小女子，偏偏遇上这许多不顺心的事，唉，叫我怎么去安慰她才好呢？也许老天爷也在嫉妒她的美丽，她的才华，和她拥有的幸福；也许，是上天注定要让她早点学会坚强和独立……
我想起仿佛刚刚才过去的大学四年，想起体育课800米测试时她在我前面很远很远的地方飞奔的情形，想起我们一起爬山一起去环球看电影，想起她晚上熄灯后爬上我的床跟我讲心事，想起我们睡在同一间寝室却喜欢书信来往，想起上自习的时候她和男友一起替我占座位……想起她在毕业留言册上说的那些话，和她在离去的列车里挥洒热泪的模样。
还想起她曾经那么幸福的跟我们讲她的家庭，她那只比她大一岁的哥哥。
命运是不是总喜欢和我们开玩笑，我不知道。老天是不是真的是公平的，我也不知道。
我只知道，在她瘦小的身躯里要承载这么沉重的东西未免太过分了点。我没法替她分担一点什么，这让我觉得愧疚，让我甚至都不敢去安慰她。但是我了解她，我知道她一定能熬过去的，因为她足够坚强，也因为她有那么多爱她支持她的朋友。她有着倔强不屈的性格，所以决不会向什么狗屁命运低头的！

今天下午的课又取消了。
想到Darling成天感叹，为所谓“女研究生的堕落生活”砸舌，而且积极纠集她们北京那一帮子说要来揍我……呵呵。
是啊，我现在的生活太没样子了，呆在网上的时间远比在课堂上的时间多。哪像学生嘛。想起鱼儿、山贼还有小吴总是提醒我珍惜现在的生活，而这样的生活对于他们来说已经一去不复返了。我每次听他们这么说的时候总有一种深深的罪恶感，仿佛我在摧残着他们心目中最美好的东西。
我也不想这样。
我想要做的好一些。因为我知道他们说的都是对的，学生时代的日子就是很珍贵，尽管平常说起来这好像是个围城，“里边的人想出去，外面的人想进来”。我知道这种“围城”印象只是学生自己不懂得珍惜自己所拥有的美好而产生的。
我已经努力的在戒一些东西，诸如游戏。
我想要所有关心我的朋友都知道我真的在努力。因为我知道他们也都在努力着！[face01][face41][face42]

看了鱼儿在她的博客网上的一些文章，心里难过。毕业后有一段日子了，有些事情她都没跟我说起，所以当我知道她心情不好的时候也无从安慰。我在她的博客网上逗留了很久很久，最终也没留下只言片语。
她还是那么多愁善感。
我希望她的心情能尽快好起来，不要再被忧伤的情绪笼罩。我喜欢看她笑，听她爽朗的笑声，她不是一个适合沉默和忧伤的女孩，所以，请她快点快乐起来吧……

你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪

你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁

你知不知道忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对

你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁

你知不知道
你知不知道
你知不知道寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁

昨晚几个高中同学过来了，一起去KTV唱了一个通宵。
在包厢里坐下来，不禁想起了毕业时歌舞升平的日子。想起了陪我度过那段最难忘的青葱岁月的朋友们……
顺便说一句，我才发现原来我们高中班还是人才辈出的啊，怪不得intowindy三番五次的提议要去唱歌——咱273班的K歌之王嘛[face10]

终于见了导师了。
跟了这么一个神龙见首不见尾的导师，只能认命唉。开学都已经两个多月了，至今还处于迷茫状态。忽然警醒，时光飞逝，我应当把握好今天。
我的生活，毕竟靠的只能是我自己。跟什么样的导师并不重要。